Andreino pane e vino

L'insegnante

Wed, 04 Jun 2008 14:08:42 GMT

Quello che metti nella vita degli altri tornerà a riempire la tua'

Un giorno un'insegnante chiese ai suoi studenti di fare una lista dei nomi
degli
altri studenti nella stanza su dei fogli di carta, lasciando un po' di
spazio
sotto ogni nome. Poi disse loro di pensare la cosa più bella che potevano
dire
su ciascuno dei loro compagni di classe e scriverla. Ci volle tutto il resto
dell'ora per finire il lavoro, ma all'uscita ciascuno degli studenti
consegnò
il suo foglio.

Quel sabato l'insegnante scrisse il nome di ognuno su un foglio separato, e
vi
aggiunse la lista di tutto ciò che gli altri avevano detto su di lui/lei. Il
lunedì successivo diede ad ogni studente la propria lista. Poco dopo,
l'intera
classe stava sorridendo. 'Davvero?' sentì sussurrare. 'Non sapevo di contare
così tanto per qualcuno!' e 'Non pensavo di piacere tanto agli altri' erano
le
frasi più pronunciate.. Nessuno parlò più di quei fogli in classe, e la prof
non seppe se i ragazzi l'avessero discussa dopo le lezioni o con i genitori,
ma
non aveva importanza: l'esercizio era servito al suo scopo. Gli studenti
erano
felici di se stessi e divennero sempre più uniti.

Molti anni più tardi, uno degli studenti venne ucciso in Vietnam e la sua
insegnante partecipò al funerale. Non aveva mai visto un soldato nella bara
prima di quel momento: sembrava così bello e così maturo... La chiesa era
riempita dai suoi amici. Uno ad uno quelli che lo amavano si avvicinarono
alla
bara, e l'insegnante fu l'ultima a salutare la salma. Mentre stava lì, uno
dei
soldati presenti le domandò 'Lei era l'insegnante di matematica di Mark?'.
Lei
annuì, dopodiché lui le disse 'Mark parlava di lei spessissimo' Dopo il
funerale, molti degli ex compagni di classe di Mark andarono insieme al
rinfresco. I genitori di Mark stavano lì, ovviamente in attesa di parlare
con
la sua insegnante. 'Vogliamo mostrarle una cosa', disse il padre, estraendo
un
portafoglio dalla sua tasca. 'Lo hanno trovato nella sua giacca quando venne
ucciso. Pensiamo che possa riconoscerlo' Aprendo il portafoglio, estrasse
con
attenzione due pezzi di carta che erano stati ovviamente piegati, aperti e
ripiegati molte volte. L'insegnante seppe ancora prima di guardare che quei
fogli erano quelli in cui lei aveva scritto tutti i complimenti che i
compagni
di classe di Mark avevano scritto su di lui. Grazie mille per averlo fatto',
disse la madre di Mark. 'Come può vedere, Mark lo conservò come un tesoro'.
Tutti gli ex compagni di classe di Mark iniziarono ad avvicinarsi. Charly
sorrise timidamente e disse 'Io ho ancora la mia lista. E' nel primo
cassetto
della mia scrivania a casa'. La moglie di Chuck disse che il marito le aveva
chiesto di metterla nell'album di nozze, e Marilyn aggiunse che la sua era
conservata nel suo diario. Poi Vicky, un'altra compagna, aprì la sua agenda
e
tirò fuori la sua lista un po' consumata, mostrandola al gruppo. 'La porto
sempre con me, penso che tutti l'abbiamo conservata'. In quel momento
l'insegnante si sedette e pianse. Pianse per Mark e per tutti i suoi amici
che
non l'avrebbero più rivisto.

Ci sono così tante persone al mondo che spesso dimentichiamo che la vita
finirà un giorno o l'altro. E non sappiamo quando accadrà. Perciò dite alle
persone che le amate e che vi importa di loro, che sono speciali e
importanti.
Diteglielo prima che sia troppo tardi. E un modo di farlo è: continuare ad
inoltrare questo messaggio. Se non lo invii, avrai perso un'altra bellissima
occasione per fare qualcosa di gentile e carino verso gli altri. Se lo hai
ricevuto, è perché per qualcuno sei importante e c'è almeno una persona di
cui ti importa. Se sei 'troppo occupato' per prenderti questi pochi minuti
sufficienti ad inoltrare il messaggio, è perché è la PRIMA volta che non fai
quelle piccole cose che farebbero la differenza in una relazione. Ricorda,
'chi
semina raccoglie'. Quello che metti nella vita degli altri tornerà a
riempire
la tua. Possa il tuo giorno essere fantastico e speciale quanto te

Verona.....

Tue, 06 May 2008 16:19:47 GMT

Carissimi giovani,

la tragica morte per pestaggio di Nicola ha lasciato Verona civile e religiosa in uno stato d’animo di costernazione e di angoscia. Ci rifiutiamo però di siglare Verona come città prigioniera della violenza e dal facile delitto. Verona è ben altro. E soprattutto ci rifiutiamo di credere che il mondo dei giovani veronesi trovi nei cinque giovani responsabili del delitto, infame e allucinante, il modello di riferimento. Sono certo che ne provate sdegno. Anzi, che il fatto esecrabile suscita in voi una gran voglia di essere protagonisti non di morte ma di vita.

In questo momento di comune dolore, vorremmo raccogliere qualche input che Nicola stesso vi affida. Sotto forma di SMS.

La stagione di vita che la Provvidenza vi sta donando sia colta come opportunità di crescita, nel segno dell’amore, della responsabilità, della solidarietà, dell’operosità nell’impegno, della gioia e della fede.

Divertitevi, perché siete giovani. Ma sempre con moderazione, senza lasciarvi travolgere dallo scatenamento incontrollato di stati d’animo irrazionali, resi ancor più tempestosi dall’assunzione di alcolici e stupefacenti. Ricordate che lo sballo è sempre una sconfitta. Del resto, vedete come la follia di una notte rovina la vita di famiglie intere che non hanno più pace. Su tutto abbia il sopravvento il buon senso

Non concedete nulla alla legge del branco che fa di voi dei gregari. Cercate la compagnia bella, pulita, allegra e persino spensierata, fedele al punto da potervene fidare. Abbiate il coraggio delle grandi vette, anche a costo di corrispondenti sacrifici, quelli del resto che non ricusate di affrontare per porvi in pole position nelle competizioni agonistiche.

Valorizzate al meglio i giorni della vostra giovinezza. Applicandovi evidentemente nello studio per assicurarvi una preparazione professionale adeguata e gratificante, ma anche donando del tempo a coetanei diversamente abili e a persone in difficoltà. Non c’è gioia più grande di quella che germina dal dono di sé. Gratuito e generoso. Per essere felici basta far felice qualcuno. Parlate, aprendovi alla confidenza, con chi vi è compagno autorevole di viaggio, come i genitori, i docenti di grande personalità, gli animatori di vostra fiducia, i presbiteri di profonda sensibilità.

Fateci il regalo di mettere anche nelle nostre mani di adulti la password che ci consenta di entrare nel vostro mondo, di carpire la vostra sensibilità, di intercettare le vostre attese e le vostre problematiche. Dialoghiamo! A carte scoperte.

Date senso al vostro vivere giovanile, anche nelle giornate tempestose. Ricordatevi che il senso del vivere val più del vivere e vi aiuta a vivere anche quando siete tentati di lasciarvi andare alla deriva. Che se troverete il Senso del vivere in grande, magari identificato in Gesù Cristo, sperimenterete la bellezza impareggiabile del vivere umano. Rinnovate l’alleanza con lo Spirito Santo ricevuto nella Cresima!

Fatevi onore. Fateci vedere quanto valete e che siete una promessa e che non è giusto classificarvi soltanto dei piantagrane.

Nicola conclude i suoi SMS con un appello: fate in modo, che il sacrifico della mia vita non sia stato inutile! Realizzate una vita di grande qualità. Degna dell’essere giovani. Più fortunata della mia. Senza paura di finire i giorni terreni in modo così tragico. Appunto perché il seme della zizzania di una cultura che snobba la vita è del tutto polverizzato.

A nome di Nicola e dei suoi genitori, dei vostri genitori, come pure degli stessi aggressori, in preda allo spavento e ai rimorsi per ciò che hanno commesso, e in particolare dei loro genitori, affranti dall’angoscia, vi sono vicino con affetto e stima.

+ Giuseppe Zenti

DI COSA SI DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI

Mon, 17 Mar 2008 13:24:52 GMT

                    *
                      Il docente consegna allo studente una lampadina e
 gli domanda:
                      'Quanto consuma?'
                      Lo studente legge le scritte sulla lampadina e
 dice:
                      '60 Watt.'
                      Il docente allora gli dice:
                      'No, in mano sua non consuma proprio un bel
 niente. Ritorni la prossima
                      volta.'
                      (Attribuita a un docente di Elettronica del
 Politecnico di Torino) 

                    * Esame di anatomia, scena muta sugli organi
 genitali femminili.
                      Il professore, sadicamente, dice con disprezzo
 allo studente:
                      'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va
 nella zona del porto
                      e vedrà quante signorine le spiegano volentieri
 queste
 cose...'
                      Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna
 all'appello successivo.
                      Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo
 statino
                      lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo
 professore, commentando:
                      'Sua moglie prende di meno.'
                      (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una
 variante è attribuita
                      anche al professor Trevisan, Analisi per
 Ingegneria, Università di Padova)
                    * Professore:
                      'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
 riesce, una volta
                      eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei
 volte le dimensioni
                      dell'organo a riposo?'
                      Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo
 terribilmente):
                      'Non saprei...'
                     
 Professore:
                      'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
                      Studente (sempre più a disagio):
                      'Non mi viene in mente niente...'
                      Professore:
                      'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
                      Studente (in grave imbarazzo):
                      'Beh...'
                      Professore:
                      'Forza signorina, si butti!'
                      Studente: 'Il pene?'
                      (Scoppia un boato nell'aula)
                      Professore (calmissimo):
                      'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
 Comunque l'organo è la
                      pupilla.'
                      (Riferita come raccontata da due persone che
 all'epoca dei fatti
                      (primi anni '90) erano assistenti di un docente
 alla facoltà di Biologia a
           
           Milano)
                    * Si racconta di un professore con l'abitudine di
 usare un intercalare
                      piuttosto volgare durante le lezioni.
                      Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,
 esasperate, si misero
                      d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla
 prima parolaccia che il
                      professore avesse pronunciato; i ragazzi, però,
 vennero a conoscenza della
                      cosa e riferirono tutto al professore.
                      Così il  professore il giorno dopo entrò in aula
 dicendo:
                      'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un
 cazzo lungo così!'
                      Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si
 alzarono e fecero per
                      andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
                      'Non correte, è già andato via...'
                     
 (Attribuita al professor Paolo Silvestroni,
 autore del famoso testo di
                      Chimica Generale).
                       
                    * Universita' di Roma, lezione di Biologia.
                      Il prof parla dell'alto livello di glucosio
 presente nel seme maschile.
                      Una ragazza alza la mano e chiede:
                      'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio,
 come nello zucchero?'
                      'Esatto' risponde il prof., e la ragazza
 perplessa ribatte:
                      'Ma allora perche' non e' dolce?'.
                      Dopo un momento di silenzio gelido la classe
 esplode in una risata
                      fragorosa; la faccia della ragazza diventa
 paonazza e rendendosi conto della
                      gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
                      Mentre sta uscendo di corsa dalla classe,
 sopraggiunge la risposta

                      compassata del prof.:
                      'Non è dolce perchè le papille gustative che
 percepiscono i gusti dolci sono
                      sulla punta della lingua e non in fondo, vicino
 alla gola...'
                       
                    * ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI
 LAUREA IN INGEGNERIA
                      Un professore di termodinamica ha assegnato
 un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
                      Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno
 è esotermico
                      (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
 Sostenete la risposta con
                      delle prove'.
                      La maggior parte degli studenti ha cercato di
 dimostrare le proprie
                      convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
 raffredda quando si espande
                      e si riscalda quando viene
 compresso), o alcune
 sue varianti. Uno di loro,
                      tuttavia, ha scritto quanto segue:
                      'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel
 tempo la massa
                      dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di
 stabilire i tassi
                      di entrata e uscita dall'inferno delle anime.
 Credo che possiamo
                      tranquillamente assumere che, quando un'anima
 entra all'inferno,
                      non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima
 esce. Per quanto
                      riguarda il numero di anime che fanno il loro
 ingresso all'inferno,
                      prendiamo in considerazione le diverse religioni
 attualmente esistenti al
                      mondo.
                      Un numero significativo di esse sostiene che se
 non sei un membro
                      di quella stessa religione andrai all'inferno.
 Siccome di
 queste
                      religioni ce n'è più di una, e visto che le
 persone abbracciano
                      una sola fede per volta, possiamo dedurne che
 tutte le persone  tutte
                      le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti
 gli attuali tassi di natalità
                      e mortalità della popolazione mondiale, possiamo
 attenderci una crescita
                      esponenziale del numero di anime
                      presenti all'inferno.
                      Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di
 espansione dell'inferno, poiché la
                      legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile
 la temperatura e la
                      pressione dentro l'inferno, il volume dello
 stesso deve crescere
                      proporzionalmente all'ingresso delle anime.
 Questo ci dà due possibilità:
                      1) se l'inferno si espande a una velocità
 minore
 di quella dell'ingresso
                      delle anime, allora
                      temperature e pressione dell'inferno saranno
 destinate a crescere, fino a
                      farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si
 espande più velocemente
                      del tasso d'ingresso delle anime, allora
 temperatura e pressione scenderanno
                      fino a quando l'inferno non si congelerà.
                      Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se
 accettiamo il postulato
                      comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il
 mio primo anno
                      all'università, secondo il quale 'farà molto
 freddo
                      all'inferno prima che io te la dia', e
 considerando che ancora non ho avuto
                      successo nel tentativo di avere una relazione
 sessuale con lei, allora
                      l'ipotesi 2 non può
 essere vera. Quindi l'inferno
 è esotermico'.
                      Lo studente ha preso l'unico 30
                       
                    * C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo
 studente:
                      Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento.
 Fa caldo. Che fai?'.
                      Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
                      Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di
 Entropia'.
                      Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più
 ...'.
                      Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa).
 'No? (pausa). Va bene,
                      vada'.
                      E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il
 secondo, poi il terzo, il
                      quarto e il professore fa la stessa domanda con
 lo stesso risultato. Arriva
                      'ultimo studente:
                      Professore: 'Sei in treno, in uno
 scompartimento.
 Fa caldo. Che fai?'.
                      Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
                      Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che
 fai?'.
                      Studente: 'Mi allento la cravatta'.
                      Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
                      Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
                      Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora
 tanto caldo. Che fai?'.
                      Studente: 'Senta, professore, può fare quanto
 caldo vuole, ma io quel
                      cazzo di finestrino non lo apro'.
                    * Un altro esame di Fisica.
                      Il professore allo studente: 'Lei ha un
 barometro. Come lo usa per
                      determinare l'altezza di un grattacielo?'.
                      Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano,
 lego uno spago al barometro,
                      lo
 calo giù fino a che tocca terra e poi misuro
 la lunghezza dello spago'.
                      Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un
 altro metodo, uno che
                      dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
                      Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio
 cadere giù il
                      barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca
 terra'.
                      Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le
 spiace riprovare?'.
                      Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo
 alto quanto l'edificio, poi
                      misuro il suo periodo'.
                      Professore: 'Un altro modo?'.
                      Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi
 lo pianto verticalmente
                      per terra in una giornata di sole, e misuro la
 sua ombra; quindi misuro
                      l'ombra del grattacielo, e per
 similitudine...'.
                      Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
                      Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve,
 signor portiere; le
                      regalo questo prestigioso barometro, se mi dice
 l'altezza di questo
                      edificio''
                    * Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame
 di Codice di
                      Procedura Civile.
                      Il professore esordisce con una domanda:
 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è
                      la 'frode?'
                      Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
                      Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
                      Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta
 dell'ignoranza altrui e lo
                      danneggia!'

                       
                    * Esame di Filosofia.
                      Il professore
 mostra un mazzo di chiavi e chiede:
 'Dunque giovanotto, mi
                      dimostri che queste sono mie...'.
                      Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi,
 ehm...'.
                      Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
                      Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
                      Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo
 appello'.
                      Studente (si alza e fa per portarsi via le
 chiavi): 'Arrivederci...'.
                      Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie
 chiavi?'.
                      Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
                      Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!

Piccolo...solito test....fatelo....potrebbe essere curioso....

Mon, 21 Jan 2008 21:54:49 GMT

Copiate tutte le domande e incollatele nel commento,dopo rispondete nelle parentesi [ ] che sono alla fine di ogni domanda! :)

0. Qual è il mio nome? [ ]

1. Ti sei mai chiesto se ne ho più' di uno? [ ]
2. Dove ci siamo conosciuti? [ ]
3. Da quanto tempo ci conosciamo? [ ]
4. Ci conosciamo molto bene? [ ]
5. Credo in Dio? [ ]
6. Qual è stata la tua impressione la prima volta che mi hai visto? [ ]
7. Ti ricordi quanti anni ho? [ ]
8. Quand'è il mio compleanno? [ ]
9. Qual è il mio colore di capelli? [ ]
10. Colore degli occhi ?[ ]
11. Ho fratelli o sorelle? [ ]
12. Domanda più' indiscreta(siisincero/a): hai mai avuto una cotta per me?[ ]
13. Sei mai stato/a geloso / a di me? [ ]
14. Qual è una delle mie cose preferite? [ ]
15. Ti ricordi una delle prime cose che ti abbia mai detto?[ ]
16. Qual è il mio tipo di musica preferito? [ ]
17. Qual è la mia migliore qualità'? [ ]
18. E quello che consideri il mio peggior difetto?[ ]
19. Sono timida o estroversa? [ ]
20. Diresti che sono buffa? [ ]
21. Sono ribelle o seguo tutte le regole?[ ]
22. Ho qualche talento speciale? [ ]
23. Mi consideri un'amica? [ ]
24. Mi definiresti intelligente con poca voglia di fare o secchione?[ ]
25. Mi hai mai visto piangere? [ ]
26. Cosa o chi amo di più'?[ ]
27. Qual è il mio luogo preferito? [ ]
28. Potresti immaginare cosa penso di te?[ ]
29. Ho piercing o tatuaggi in qualche parte del corpo? [ ]
30. Sono innamorato/a? [ ]
31. Ho avuto qualche incidente? [ ]
32. Quale tipo di follia potrei fare in un momento di insanità mentale?[ ]
33. Ultima domanda..mi vuoi bene almeno 1 pò??[ ]

George Thomas

Thu, 17 Jan 2008 08:10:14 GMT

C'era una volta un uomo di nome George Thomas, era pastore protestante e viveva in un piccolo paese. Una mattina della Domenica di Pasqua stava recandosi in Chiesa, portando con se una gabbia arrugginita. La sistemò vicino al pulpito. La gente era alquanto scioccata. Come risposta alla motivazione, il pastore cominciò a parlare.....'Ieri stavo passeggiando,quando vidi un ragazzo con questa gabbia. Nella gabbia c'erano tre uccellini, tremavano dal freddo e per lo spavento. Fermai il ragazzo e gli chiesi: 'Cos'hai lì, figliolo?'. 'Tre vecchi uccelli' fu la risposta. 'Cosa farai di loro?' chiese 'Li porterò a casa e mi divertirò con loro', rispose il ragazzo. 'Li stuzzicherò e strapperò le piume cosi litigheranno. Mi divertirò tantissimo'. 'Ma presto o tardi ti stancherai di loro. Allora cosa farai?'. 'Oh, ho dei gatti,' disse il ragazzo. 'A loro piacciono gli uccelli, li darò a loro'. Il pastore rimase in silenzio per un momento. 'Quanto vuoi per questi uccelli, figliolo?'. 'Cosa??!!! Perché, mica li vuoi, Signore, sono uccelli di campo, niente di speciale. Non cantano. Non sono nemmeno belli!' 'Quanto?' chiese di nuovo il pastore. Pensando fosse pazzo il ragazzo disse: '10$'. Il pastore prese $10 dalla sua tasca e li mise in mano al ragazzo. Come un fulmine il ragazzo sparì. Il pastore prese la gabbia e con delicatezza andò in un campo dove c'erano alberi e erba. Aprì la gabbia e con gentilezza lasciò liberi gli uccellini. Cosi si spiega il motivo per la gabbia vuota accanto al pulpito. Poi iniziò a raccontare questa storia. Un giorno Satana e Gesù stavano conversando. Satana era appena ritornato dal Giardino di Eden, era borioso e si gonfiava di superbia. 'Si, Signore, ho appena catturato l'intera umanità. Ho usato una trappola che sapevo non avrebbe trovato resistenza, ho usato un'esca che sapevo ottima. Li ho presi tutti!' 'Cosa farai con loro?' chiese Gesù Satana rispose: 'Oh, mi divertirò con loro! Gli insegnerò come odiare e farsi male a vicenda, come bere e fumare e bestemmiare. Gli insegnerò a fabbricare armi da guerra, fucili e bombe e ammazzarsi fra di loro. Mi divertirò un mondo!' 'E poi, quanto hai finito di giocare con loro, cosa ne farai?', chiese Gesù. 'Oh, li ucciderò!' esclamò Satana con superbia. 'Quanto vuoi per loro?' chiese Gesù. 'Ma va, non la vuoi questa gente. Non sono per niente buoni, sono cattivi. Li prenderai e ti odieranno. Ti sputeranno addosso, ti bestemmieranno e ti uccideranno. No, non puoi volerli!!' 'Quanto?' chiese di nuovo Gesù. Satana guardò Gesù e sogghignando disse: 'Tutto il tuo sangue, tutte le tue lacrime e la tua vita.' Gesù disse: 'AFFARE FATTO!' E poi pagò il prezzo. Il pastore prese la gabbia e lasciò il pulpito.

ANCHE SE NON LO SAI... SEI SPECIALE!!!!

Tue, 08 Jan 2008 15:53:27 GMT

> > Questo probabilmente dovrebbe essere appeso al tuo specchio in modo che tu lo possa leggere ogni giorno.....Puoi non crederci ma è vero al 100%
> >
> > 1. al mondo ci sono almeno due persone che morirebbero per te
> >
> > 2. almeno 15 persone ti vogliono bene in una qualche maniera
> >
> > 3. l'unica ragione per cui qualcuno potrebbe odiarti è proprio perchè vorrebbe essere come te
> >
> > 4. il tuo sorriso può portare gioia a chiunque, anche a qualcuno a cui non sei caro
> >
> > 5. ogni notte qualcuno pensa a te prima di addormentarsi
> >
> > 6. per qualcuno tu significhi tutto
> >
> > 7. tu sei speciale e unico
> >
> > 8. qualcuno di cui neanche conosci l'esistenza ti ama e ti ammira
> >
> > 9. anche quando fai l'errore più madornale ne deriva qualcosa di bello
> >
> > 10. quando pensi che ormai tutto il mondo ti abbia voltato le spalle,guarda di nuovo
> >
> > 11. ricordati sempre i complimenti che ti sono stati fatti. Dimentica le offese
> >
> > Mandalo a tutti gli amici a cui vuoi bene per farli sentire felici e fargli sapere che valgono...
> >
> > ...Se lo ricevi indietro vuol dire che ti vogliono bene anche loro!!!
> >
> > E ricordati sempre: quando la vita ti offre limoni, recupera sale e tequila e fammi un fischio!!
> >
> > I buoni amici sono come stelle, non li vedi sempre ma sai che sono sempre al tuo fianco.
> >
> > 'Preferisco ricevere una rosa e un sorriso da un amico finchè sono vivo piuttosto che un camion di rose quando morirò!'.
> >
> > Su...che aspetti fa sapere ai tuoi amici quanto valgono...
> >
> > E non dire che sei troppo occupato per farlo...non conosci la frase 'fermati e annusa i fiori??'...

Esiste Babbo Natale???

Wed, 19 Dec 2007 12:20:07 GMT

Tesi di Ingegneria: ESISTE BABBO NATALE?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
saltare giù dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!!!!

La nostra generazione...

Fri, 16 Nov 2007 11:40:55 GMT

Noi che ci divertivamo giocando a "Strega comanda color."

Noi che giocavamo a "Palla Avvelenata".

Noi che giocavamo regolare a "Ruba Bandiera".

Noi che non mancava neanche "dire fare baciare lettera testamento".

Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo "Parco Della Vittoria e Viale
Dei
Giardini".

Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" anche se conoscevi tutti i
personaggi a
memoria.

Noi che giocavamo a Forza 4.

Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede
cresceva.

Noi che mettevamo le carte da gioco con le mollette sui raggi della
bicicletta.

Noi che il Ciao si accendeva pedalando.

Noi che suonavamo il campanello per chiedere se c'era l'amico in
casa.

Noi che facevamo a gara a chi masticava più big babol
contemporaneamente.

Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai
attaccato
nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci
mettevamo le
dita in bocca.

Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l'ambulanza.

Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano
per
tutta la casa.

Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e
poi la
bella della bella..

Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva
con le
mani non era fallo.

Noi che giocavamo a fiori frutta e città (e la città con la D era
sempre
Domodossola).

Noi che con le 500 lire ci venivano 10 pacchetti di figurine.

Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album
Panini.

Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto".

Noi che giocavamo per ore a "Merda" con le carte.

Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava
riavvolgere
il nastro con la penna.

Noi che in TV guardavamo solo i cartoni animati.

Noi che avevamo i cartoni animati belli.!!

Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake e Mazinga
(Goldrake,
ovvio..)

Noi che guardavamo "La Casa Nella Prateria" anche se metteva
tristezza.

Noi che abbiamo raccontato 1.500 volte la barzelletta del fantasma
formaggino.

Noi che alla messa ridevamo di continuo.

Noi che si andava a messa se no erano legnate.

Noi che si bigiava a messa.

Noi che non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul
terrazzo.

Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da
passare al
compagno.

Noi che si andava in cabina a telefonare.

Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.

Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della
Coca Cola
con l'albero.

Noi che le palline di Natale erano di vetro e si rompevano.

Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i
nostri
compagni di classe.

Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.

Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.

Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a
Dormire
tardissimo.

Noi che guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.

Noi che suonavamo i campanelli e poi scappavamo.

Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre
sorridenti.

Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le 4.

Noi che a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali.

Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa
in tuta.

Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.

Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne
dava 2.

Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa
era il
terrore.

Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.

Noi che internet non esisteva.

Noi che "Disastro di Cernobyl" vuol dire che non potevamo bere il
latte alla
mattina.

Noi che non sapevamo cos'era la morale, solo che era sempre
quella..fai
merenda con Girella.

Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.

Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.

Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM
BUM BAM.

Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c'era Happy
Days.

Noi che il primo novembre era "Tutti i santi", mica Halloween...

Che fortuna amici!

Ho imparato...

Fri, 26 Oct 2007 08:26:07 GMT

Ho imparato ... Che nessuno é perfetto ... Finché non ti innamori.

Ho imparato ... Che la vita é dura ..... Ma io di più !!!

Ho imparato ... Che le opportunità non vanno mai perse ....quelle che lasci
andare tu ... le prende qualcun altro.

Ho imparato ... Che quando serbi rancore e amarezza ... La felicità va da
un'altra parte.

Ho imparato ... Che bisognerebbe sempre usare parole buone ...Perché domani
forse si dovranno rimangiare.

Ho imparato ... Che un sorriso é un modo economico per migliorare il tuo
aspetto.

Ho imparato ... Che non posso scegliere come mi sento... Ma posso sempre
farci qualcosa.

Ho imparato ... Che quando tuo figlio appena nato, tiene il tuo dito nel suo
piccolo pugno ...Ti ha agganciato per la vita.

Ho imparato ... Che tutti vogliono vivere in cima alla montagna ....Ma tutta
la felicità e la crescita avvengono mentre la scali.

Ho imparato ... che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta.

Ho imparato ... Che è meglio dare consigli solo in due circostanze...Quando
sono richiesti e quando ne dipende la vita.

Ho imparato ... Che meno tempo spreco ... più cose faccio.

Ho imparato...... che persone pronte ad aiutarti ne esistono ancora

Ho imparato ... Che non esiste solo bianco e nero ma anche le sfumature. Che
i compromessi non sono una rinuncia dei propri ideali, ma un modo per
dimostrare agli altri l'affetto che provi per loro. Che non devi rimpiangere
il passato in cui eri felice, ma agire per rendere il tuo presente la tua
felicità (manuel)

"L'amore non bisogna implorarlo e nemmeno esigerlo. L'amore deve avere la
forza di attingere la certezza in se stesso. Allora non sarà trascinato, ma
trascinerà" (Hermann Hesse)

Raikkonen Campione del Mondo

Sun, 21 Oct 2007 18:19:04 GMT

La cronaca del Gp del Brasile

71° giro - Raikkonen è Campione del Mondo
68° giro - Tre giri al titolo iridato di Kimi Raikkonen

64° giro - Raikkonen e Massa velocissimi. Alonso a 47". Hamilton è settimo.
60° giro - Raikkonen, Massa, Alonso, Kubica, Rosberg, Heidfeld, Trulli, Hamilton.

56° giro - Pit stop per Hamilton
53° giro - Pit stop anche per Raikkonen (gomme morbide) che al rientro in pista è 1°! Alonso è solo quinto perde costantemente terreno
49° giro - Pit stop per Massa che monta gomme morbide
49° giro - Sia Alonso che Raikkonen hanno il pneumatico anteriore destra molto usurato
43° giro - Piccolo errore di Massa costretto a rallentare in uscita di curva. Raikkonen è ormai alle spalle del pilota brasiliano
39° giro - Pit stop di Kubica: Alonso è di nuovo 3°. Kovalainen sbatte e si ritira

36° giro - Altro pit stop per Hamilton: montate gomme dure
32° giro - Kubica ha sorpassato Alonso: con questa situazione la Ferrari di Raikkonen sarebbe campione del mondo. Hamilton è 9°.

22° giro - Pit stop per Hamilton: la durata è di soli 5.7" e l'inglese monta gomme morbide. Dovrà necessariamente fare un'altra sosta

21° giro - Pit stop per Alonso

20° giro - Pit stop anche per Raikkonen: nessun problema
19° giro - Pit stop per Massa

16° giro - Hamilton sorpassa Nakajima: ora è 11°

15° giro - Grande rimonta di Hamilton, autore di tre sorpassi: ora è 12°
7° giro - Grosso problema meccanico per Lewis Hamilton. La macchina rallenta senza che l'inglese riesca ad insirire alcuna marcia. Quando la sua McLaren riparte, Hamilton è ormai 18°
6° giro - Sorpasso di Kubica a Webber. Hamilton si è fermato rallentando in pista ed è ripartito. Ora è 18°

3° giro - Le Ferrari di Massa e Raikkonen cominciano a prendere un po' di margine sulla McLaren di Alonso

1° giro - Semaforo verde: ottimo scatto di Massa che mantiene la prima posizione. Raikkonen si porta subito alle sue spalle. Buona la partenza anche di Hamilton, mentre Alonso viene momentaneamente sopravanzato da Webber. Il campione del mondo in carica, però, prima supera il pilota della Red Bull, poi affianca Hamilton che commette un errore e finisce momentaneamente fuori pista. Al rientro è solo settimo. Incidente per Fisichella che si tocca con Yamamoto

Ai grandi magazzini...

Thu, 18 Oct 2007 15:29:48 GMT

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Ferro e Cartone - Francesco Renga

Tue, 16 Oct 2007 20:52:34 GMT

Ricordi
lontani e lo sai
non pensarti stanca
non pensarti mai
è tardi

e forse non vuoi
anche se ti cerco
non mi sentirai

coprirò le distanze per venire da te
misurando le forze, quando vento non c'è
in un giorno di sole volerò via da qui
sono ferro e cartone queste mie nuove ali.

I giorni,
non passano mai
uno dopo l'altro
dimenticherai
ritorni
a volte lo fai
anche se ti sento
non risponderai

coprirò le distanze per venire da te
misurando le forze quando vento non c'è
in un giorno di sole volerò via da qui
sono ferro e cartone le mie ali e così

farò in modo che il viaggio sia il piu' breve che so
e trovato il coraggio da te tornerò
dovrò fare attenzione per non cadere giù
tra rimorso e dolore e non perderti più

CORO:
(sono ferro e cartone le mie ali e così)

respiro
diventerò

CORO:
(sono ferro e cartone le mie ali e così)

in volo
mi librerò
leggero in bilico

CORO:
(sono ferro e cartone le mie ali e così)

respiro
diventerò

CORO:
(sono ferro e cartone le mie ali e così)

Cose da fare al centro commerciale..

Tue, 16 Oct 2007 12:44:43 GMT

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.

6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.

7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!

Buondì mondo!!

Thu, 11 Oct 2007 13:12:18 GMT

Triste verità...

Tue, 09 Oct 2007 17:35:39 GMT

υи яαgαzzσ є υиα яαgαzzα ѕυ υиα мσтσ α 100 км\н...

ℓα яαgαzzα:яαℓℓєитα! нσ ραυяα!

ιℓ яαgαzzσ:ѕмєттιℓα! è ∂ινєятєитє!

ℓα яαgαzzα:иσи è ∂ινєятєитє ρєя fανσяє ѕмєттιℓα!нσ тяσρρα ραυяα!

ιℓ яαgαzzσ:∂ιммι ¢нє мι αмι..

ℓα яαgαzzα: тι αмσ ,яαℓℓєитα α∂єѕѕσ,ρєя fανσяє

ιℓ яαgαzzσ:α∂єѕѕσ fαммι ℓє ¢σ¢¢σℓє..

...ℓα яαgαzzα fα ℓє ¢σ¢¢σℓє αℓ яαgαzzσ...

ιℓ яαgαzzσ:ρυσι тσgℓιєямι ιℓ ¢αѕ¢σ є мєттєятєℓσ??мι ∂α fαѕтι∂ισ..

ιℓ gισяиσ ∂σρσ ѕυℓ gισяиαℓє: ιи¢ι∂єитє ιи αυтσѕтяα∂α ѕυ υиα мσтσ...¢αυѕα:ρяσвℓємι ∂ι fяєиι.

ℓα яєαℓтα' ∂єι fαттι:

ιℓ яαgαzzσ ѕι єяα α¢¢σятσ α мєтà ѕтяα∂α ¢нє ι ѕυσι fяєиι иσи fυиzισиαναиσ, ¢σѕì ανєνα fαттσ ∂ιяє αℓℓα яαgαzzα ¢нє ℓσ αмανα є ρσι ѕι єяα fαттσ fαяє ℓє ¢σ¢¢σℓє,ρєя¢нè єяα ℓ'υℓтιмα νσℓтα.

ιи ѕєgυιтσ ℓє ανєνα fαттσ мєттєяє ιℓ ѕυσ ¢αѕ¢σ αffιи¢нè ρσтєѕѕє νινєяє αи¢σяα αи¢нє ѕє ¢ιò ѕιgиιfι¢ανα ℓαѕ¢ιαяє ℓα ѕυα νιтα..

qυєѕтα ѕтσяια è тяιѕтє...мα fα яιfℓєттєяє...!!!

Donne...leggete...e imparate...

Fri, 28 Sep 2007 10:57:30 GMT

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere
e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.

Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....La
questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti
con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia
fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare
Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia
suocera...Dopo un po’ mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle
scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio. Le ho detto
che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Luis Vuitton.Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da
tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta shockata
quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via. Siamo andati alla cassa a
pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:"No
amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho
detto:"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo".

Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata

Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova

La storia di Shay

Tue, 04 Sep 2007 16:58:12 GMT

La storia di Shay

A una cena di raccolta fondi per una scuola che serve i disabili mentali, il padre di uno degli studenti fece un discorso che nessuno di coloro che partecipavano avrebbe mai dimenticato.

Dopo aver lodato la scuola e il personale dedito, fece una domanda:
"Quando influenze esterne non interferiscono dall'esterno, la natura di tutti è perfetta. Mio figlio Shay, tuttavia, non può imparare le cose che imparano gli altri.
Non può capire le cose come gli altri. Dov'è l'ordine naturale delle cose, in mio figlio?"
Il pubblico fu zittito dalla domanda. Il padre continuò. "Io ritengo che, quando un bambino come Shay, fisicamente e mentalmente handicappato viene al mondo, si presenta un'opportunità di realizzare la vera natura umana, ed essa si presenta nel modo in cui le altre persone trattano quel bambino".

Poi raccontò la storia che segue: Shay e suo padre stavano camminando vicino a un parco, dove c'erano alcuni ragazzi che Shay conosceva che giocavano a baseball. Shay chiese: "Credi che mi lascerebbero giocare?" Il padre di Shay sapeva che la maggior parte dei ragazzi non volevano un
ragazzo come lui nella squadra, ma comprendeva anche che se al figlio fosse stato
permesso giocare, la cosa gli avrebbe dato un senso di appartenenza di cui aveva molto bisogno, e un po' di fiducia nell'essere accettato dagli altri, nonostante i suoi handicap. Il padre di Shay si avvicinò a uno dei ragazzi sul campo e chiese se Shay poteva giocare, non aspettandosi un granché in riposta. Il ragazzo si guardò attorno, in cerca di consiglio e disse: "Siamo sotto di sei e il gioco è all'ottavo inning. Immagino che possa stare con noi e noi cercheremo di farlo battere all'ultimo inning".

Shay si avvicinò faticosamente alla panchina della squadra, indossò una maglietta della squadra con un ampio sorriso e suo padre si sentì le lacrime negli occhi e una sensazione di tepore al cuore. Il ragazzo vide la gioia di suo padre per essere stato accettato.
In fondo all'ottavo inning, la squadra di Shay ottenne un paio di basi, ma era ancora indietro di tre. Al culmine del nono e ultimo inning, Shay si mise il guantone e giocò nel campo giusto. Anche se dalla sua parte non arrivarono dei lanci, era ovviamente in estasi solo per essere nel gioco e in campo, con un sorriso che gli arrivava da un orecchio all'altro, mentre suo padre lo salutava dalle gradinate.
Alla fine del nono inning, la squadra di Shay segnò ancora. Ora, con due fuori e le basi occupate, avevano l'opportunità di segnare la battuta vincente e Shay era il prossimo, al turno di battuta. A questo punto, avrebbero lasciato battere Shay e perso l'opportunità di far vincere la squadra? Sorprendentemente, a Shay fu assegnato il turno di battuta. Tutti sapevano che gli era impossibile colpire la palla, perché Shay non sapeva neppure tenere bene la mazza, per non dire cogliere la palla. Comunque, mentre Shay andava alla battuta, il lanciatore, capendo che l'altra squadra stava mettendo da parte la vincita per far sì che Shay avesse questo momento, nella sua vita, si spostò di alcuni passi per lanciare la palla morbidamente, così che Shay potesse almeno riuscire a toccarla con la mazza. Arrivò il primo lancio e Shay girò la mazza a vuoto. Il lanciatore fece ancora un paio di passi avanti e gettò di nuovo lentamente la palla verso Shay. Mentre la palla era in arrivo, Shay girò goffamente la mazza, la colpì e la spedì lentamente sul terreno, dritta verso il lanciatore. Il gioco avrebbe dovuto finire, a quel punto, ma il lanciatore raccolse la palla e avrebbe potuto facilmente lanciarla al primo che copriva la base e squalificare il battitore. Shay sarebbe stato fuori e questo avrebbe segnato la fine della partita. Invece, il lanciatore raccolse la palla e la lanciò proprio al di là della testa del primo in base, fuori dalla portata dei compagni di squadra. Tutti quelli che si trovavano sugli spalti e i giocatori cominciarono a gridare: "Shay, corri in prima base!Corri in prima!"
Shay non aveva mai corso in vita sua così lontano, ma riuscì ad arrivare in prima base. Corse lungo la linea, con gli occhi spalancati e pieno di meraviglia. Tutti gli gridarono: "Corri alla seconda, alla seconda, ora!" Trattenendo il fiato, Shay corse ancor più goffamente verso la seconda, ansimando e sforzandosi di raggiungerla.
Quando Shay curvò verso la seconda base, la palla era fra le mani del giocatore giusto, un piccoletto, che ora aveva la possibilità per la prima volta di essere lui l'eroe della propria squadra. Avrebbe potuto lanciarla alla seconda base per squalificare il battitore, ma comprese le intenzioni del lanciatore e anche lui gettò intenzionalmente la palla in alto, ben oltre la portata della terza base. Shay corse verso la terza base in delirio, mentre gli altri si spostavano per andare alla casa base. Tutti gridavano: "Shay, Shay, Shay, vai Shay".
Shay raggiunse la terza base, quello opposto a lui corse per aiutarlo e voltarlo nella direzione giusta, e gridò: "Shay, corri in terza! Corri in terza!" Mentre Shay girava per la terza base, i ragazzi di entrambe le squadre e quelli che guardavano erano tutti in piedi e strillavano: "Shay, corri alla base! Corri alla base, sali sul
piatto!" Shay corse, salì sul piatto e fu acclamato come l'eroe che aveva segnato un 'grand slam' e fatto vincere la sua squadra.
Quel giorno, disse il padre a bassa voce e con le lacrime che ora gli rigavano la faccia, i ragazzi di entrambe le squadre aiutarono a portare in questo mondo un pezzo di vero amore e umanità.

Shay non superò l'estate e morì in inverno, senza mai scordare di essere stato l'eroe e di aver reso suo padre così felice, e di essere tornato a casa fra il tenero abbraccio di sua madre per il piccolo eroe del giorno!

un genio..:-)

Wed, 18 Jul 2007 15:13:52 GMT

Signori, giù il cappello di fronte a questo genio che ha realizzato la seguente lettera

di contestazione di una multa per eccesso di velocità.

Egregio signor Giudice,

Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e

portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di

misura.

Lei ben sa che il Regio Decreto 23 agosto 1890, n. 7088, rende obbligatorio l'uso del

Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre

1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente

dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema.

Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la

lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor Giudice, risulta

evidente come l’unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non

oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica!

Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a

180 Km/h. La Polizia Stradale afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da

apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto.

Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato.

Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la

restituzione della patente.

Distinti saluti.

è quasi finita...

Tue, 10 Jul 2007 14:02:38 GMT

l'estate è iniziata.. almeno per molti.. non per me.. non ancora prtroppo.. Inizierà, se Dio vuole, giovedì, quando finirò l'ultimo esame di una lunghissima serie.. vada come vada..non ho studiato una mazza, lo farò stanotte e domani.. voglio che finisca, voglio potermi svegliare tardi come tutti, andare a letto ancora più tardi, star fuori a far un cazzo tutto il giorno... godermi un po' qst estate, come tutti... Buone vacanze a chi se lo può permettere,,,,!!!!!!!!!!